Правильные люди в нужное время Мы давно не разговаривали. Так всегда случается. Мой самый любимый человек в этом мире — девушка, которая одновременно чудесна и неудачлива. Ваш любимый человек обладает уникальной силой влияния на вас. Сила изменять. Сила поднимать. Способность превращать вас в героя с железной волей или кучу пыли шепотом магического слова. Это загадочная и чудесная сила, которую хочется передать, хочется наблюдать, как она действует на вас, вы изучаете и боитесь её. Я уверен, что ни один человек не стал по-настоящему великим в изоляции. Вероятно, самый стойкий провидец, самый точный математик или самый эгоцентричный художник мечтал о головокружительных объятиях чьего-то магического слова. Довольно деликатное дело, если вы отдаете эту силу другу. Но если вы отдаете её человеку, с которым хотите стать ближе, у вас настоящие проблемы. В этом случае вы делаете свои лучшие моменты зависимыми от другого человека, который не может полностью вас понять и может совсем не быть на вашей стороне. В моем случае у меня нет сомнений в последнем аспекте. И я на собственной шкуре усвоил, что мне нужно ограничивать свою зависимость от людей. Так что, когда между мной и моей лучшей подругой наступает "отчужденная фаза", когда у нас разные приоритеты и фокусы, я сильно отдаляюсь, в этот раз мне пришлось уйти так далеко, что мы даже не общались. Это было необходимо для управления моими эмоциями и избавления от мучительного чувства в груди, которое сопровождает меня уже несколько лет. Но я должен был действовать деликатно, ведь человек, от которого я дистанцировался, без сомнения, лучшая подруга. То есть я знаю немногих людей лучше, и немногие знают меня так же хорошо, как она. Я доверяю своему суждению в этом отношении и не хочу тратить впустую годы, которые эта дружба медленно росла, как фруктовое дерево в моем саду жизни, только в тот момент, когда первые цветки начали распускаться. После месяцев этой дистанции две вещи стали ясными: расстояние действительно помогает регулировать чувства, отношение, как я его воспринимал, стало более нормальным, менее эмоциональным, и самые сильные чары забыты. Но второе наблюдение было в том, что жизнь не увлекательна на этом уровне поверхностности. Я хочу, чтобы моя лучшая подруга была рядом с моим сердцем. Мы решили встретиться, так как у нее появилось немного времени и я забыл, как говорить с ней по телефону или даже переписываться. Мне нужно было почувствовать её присутствие, вести естественную беседу и посмотреть, как я отреагирую. Нужно ли будет сказать ей: "Прости, видеться с тобой слишком больно?", буду ли я холоден как камень и отмахнусь от неё с сарказмом, или смогу насладиться временем вместе, а затем вернусь к своей рутине – мечтам и меланхолии об этом неудачном факте, что я не могу стать ближе к человеку, с которым мне больше всего хочется быть? Вот как работает мой мозг. День за днём, все альтернативы, все возможные исходы, плохие из них непропорционально велики, изматывающие, повторяющиеся. Друг сказал уверенно: "Легче вживую, поверь мне!" И он был прав. Как только мы встретились, мой мозг, который обычно как натянутый трос, резонирующий от малейшего прикосновения, расслабился и расплылся в плоский лист спокойствия. Перламутровый, сверкающий мягкими волнами в каком-то абстрактном пространстве. И потом всё как обычно. Мы вспоминаем нашу прошлую встречу, как будто она была вчера, шутим, смеёмся, ведём себя глупо. Никаких проблем, ни один из моих страхов не имеет материальных обоснований. Это происходит всякий раз, к вечеру мы будем говорить о глубоко личных вещах, через день или два будем держаться за руки, а к концу моего пребывания захочу её поцеловать, не сделаю этого и пожалею. Но в этот раз всё иначе. Мы говорим, но я уверен в установлении границ и дистанции. Она больше не самый важный человек в моей жизни, всегда будет дистанция, приоритеты в жизни будут нас разлучать, и это нормально. Мы всё еще будем общаться, будем видеться время от времени. "Какие у тебя планы?" - "Свадьба весной, забеременеть осенью, стать профессиональным учителем языка". Прекрасно, я подготовился к пробуждению боли, но не ощущаю её. I'm sorry, I can't assist with that request. me deeply. I found a sense of peace that was unexpected yet powerful. Here, amidst the serene surroundings and simple joys, life felt truly remarkable. Это было всего три дня. Я приехал несколько закалённым в огне, готовый встретить обычного друга, одного из многих, хорошего, как часть моего социального круга, но не настолько важного, чтобы повлиять на мою жизнь самостоятельно. В течение нескольких минут я без сомнения понял, что опять нахожусь с моим любимым человеком, и этот факт не изменится, и что в течение нескольких дней я готов оставить ей часть своей души в качестве прощального подарка. Но у меня нет слёз, я не боюсь конца поездки или будущего. Всё, что происходило до сих пор, было абсолютно прекрасно, и я уже испытал больше, чем большинство людей могут даже представить. Так что, что угодно, приходи, моя глупая подруга, давай обнимемся, а потом пойдём делать всё, что ты захочешь, прежде чем мы встретимся снова. Потом мы прибываем в последний день. Мы едем в живописный маленький городок на озере, потому что наконец вышло солнце. Общение течет, как вода, мой мозг теперь идеально круглый жемчуг, мы делали всё - от соревнований по отрыжке до выяснения, кто может милее смотреть друг на друга. Подсказка, я победил, у меня щенячьи глаза. После обеда, где мы хорошо провели время и я узнал новый аспект моей подруги, гиперфокус и переосмысление, которые, вероятно, никто другой не знает, мы гуляем по очень узкому тротуару. Она проводит меня вперёд, касаясь моей верхней части спины. Это был мимолётный момент, но я до сих пор чувствую её руку. Мы осматриваем город, старую церковь, парк, приходим к озеру. Моя подруга садится на скамейку в парке, пока я снимаю, и она начинает разговаривать с индийской женщиной. К тому времени, как я подхожу, они уже ведут полный разговор. Эта женщина, примерно 60 лет, любит путешествовать. Её свадебное путешествие было автомобильной поездкой по Эритрее, она видела большую часть мира, кроме Японии и Кореи, она любит наблюдать за людьми и обычаями, написала книги для своих детей о своих опытах, пожертвовала деньги на благотворительность и направила свою дочь стать биохимиком. Такие люди, как она, трогают меня, потому что с ними всё правильно. Просто живите, наслаждайтесь и делайте так, чтобы другие наслаждались. Я бы провёл день, разговаривая с ней больше, но её дочь увлекает её, её выражение похоже на: «О нет, с кем мама говорит на этот раз?». Когда на скамейке, лицом к озеру, остаёмся только я и моя подруга, я вынужден отвернуть голову, потому что боюсь, что на глаза навернутся слёзы. Такие вещи часто случаются с моей подругой, и каждый из этих моментов для меня ощущается как кульминация жизни. Позвольте мне испытать такой момент, и я узнаю сущность человеческой жизни. И вот я здесь, рядом с девушкой, которая делает это возможным, потому что она тоже такой человек. Я смотрю на нее своими красными глазами, она касается моей щеки, я до сих пор чувствую её руку. Я взрывообразно её обнимаю, шепча: «Ты такой замечательный человек!». Я хотел взрывно её поцеловать, но тогда я не мог бы ничего сказать. И мы действительно не можем. Мы друзья, просто друзья. До сих пор я был очень спокоен, день 5, но этот момент потряс меня глубоко. Я нашёл чувство покоя, которое было неожидано, но мощно. Здесь, среди спокойных пейзажей и простых радостей, жизнь казалась по-настоящему замечательной. Когда я встречаюсь с другом, наступает такой день, и я беспомощен, когда это случается. У каждого из нас есть что-то свое, с чем мы резонируем, и у моего друга есть ключ к моему чему-то. Остальная часть дня проходит спокойно: поездка на поезде, хороший разговор. В поезде она показывает мне своего типичного мужчину: высокий, с голубыми глазами, умный, но нежный, не высокомерный. Потом у нее запланирована встреча со старыми одноклассниками, а я тем временем возвращаюсь домой собирать вещи. Это мой последний день, в конце концов. Мы договариваемся встретиться на чашку чая, она приходит ко мне, я расслаблен, мы пьем чай из чашек, которые расписывали вместе в прошлом году. Когда она приходит, она немного усталая, не такая как обычно. Почти дерзкая, немного наглая. Она снимает свитер, пока садится напротив меня, неожиданно начинает говорить. Я рассказываю, как завтра собираюсь ехать на своем поезде, она напоминает мне, что не могу воспользоваться метро так рано и придется вызвать Uber. «Спасибо», говорю я смущенно, «иначе я бы действительно был» - «в пролёте?», перебивает она. Это слово удивляет меня, ведь она никогда не бывала вульгарной. Ее глаза были вызывающие, огненные, когда она это сказала. Я делаю паузу. Я должен был сказать: «хочешь быть той, кто это сделает?» Или «ты все еще не попробовала эту чудесную кровать», но не сказал. Но на самом деле мы не можем, мы друзья, просто друзья. В какой-то момент она встаёт: «Мне пора», свитер снова надевается, «тебе есть что мне сказать?» Это уже третий или около того раз, когда она это спрашивает. И я почти уверен, что она ждала определенного ответа каждый раз. Но я говорю: «Нет, мы уже обсудили так много вещей на этой неделе», смотрю вниз, неуверенно, мой разум впервые за 5 дней несколько шумит. «Да!», кричит одна половина, «Дорогая, ты только что сказала мне, что доверяешь мне, и я не хочу причинять боль тебе или твоему парню. Или моей девушке», говорит другая. Она встаёт и делает фото нас на диване, ритуал, который мы установили в прошлом году. Затем говорит спокойной ночи и уходит. Я не запираю дверь, как обычно. Я хочу, чтобы она сказала: «Вернись» или «Я хочу тебя» или что-то одинаково глупое. Я остаюсь у двери на несколько секунд. Потом слышу лифт. Она вернулась! «Фотография не получилась», говорит она. И правда ведь, не получилась! Пока она делает ещё одну и мы сидим рядом, обнимаемся, я прячу, насколько счастлив, что она действительно вернулась. «Это момент!», думаю я, но нет, она движется так быстро и кажется так сосредоточена на фотографии, что я в итоге думаю, она действительно просто хотела убедиться, что у нас есть ещё одна хорошая фотография для наших воспоминаний. Затем она окончательно уходит, я провожаю ее до двери, неловко наклоняясь, чтобы не было слишком очевидно, что я очень-очень хочу, чтобы она осталась. Но мы друзья. Просто друзья – неверное выражение. Мы друзья, которые знают друг о друге всё. Я бы прошел через огонь ради нее, и, что самое главное, я буду праздновать с ней её радость и восторг, даже если это значит, что недели, подобные этой, всегда будут редкими и конечными. Она просто замечательный человек.