Die richtigen Menschen zur richtigen Zeit Wir haben schon eine Weile nicht mehr geredet. Das passiert immer. Mein Lieblingsmensch auf dieser Welt ist zugleich wunderbar und unglücklich eine Frau. Dein Lieblingsmensch hat eine sehr einzigartige Macht über dich. Die Macht zu verändern. Die Macht, dich zu ermutigen. Die Macht, dich in einen heldenhaften Schauspieler oder in einen Haufen Staub zu verwandeln, mit dem flüsternden Zauberwort. Es ist eine mysteriöse und wunderbare Macht, die du geben möchtest, du möchtest beobachten, wie sie auf dich wirkt, du studierst und fürchtest sie. Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein Mensch wirklich groß wurde in Isolation. Wahrscheinlich träumte der widerstandsfähigste Visionär, der präziseste Mathematiker oder der egozentrischste Künstler von der schwindelerregenden Umarmung des Zauberwortes von jemandem. Es ist schon eine heikle Angelegenheit, wenn du diese Macht einem Freund gibst. Aber wenn du sie einer Person gibst, zu der du noch näher kommen möchtest, bist du wirklich in Schwierigkeiten. In diesem Fall machst du deine besten Momente von einer anderen Person abhängig, die dich nicht vollständig verstehen kann und möglicherweise gar nicht auf deiner Seite steht. In meinem Fall habe ich darüber keine Zweifel. Und ich habe auf die harte Tour gelernt, dass ich meine Abhängigkeiten von Menschen einschränken muss. Wann immer wir, mein bester Freund und ich, in eine Abflachungsphase geraten, in der wir unterschiedliche Ziele und Prioritäten haben, distanziere ich mich stark. Dieses letzte Mal musste ich so weit gehen, dass ich nicht einmal mehr sprach. Es war notwendig, meine Emotionen zu managen und dieses schmerzende Gefühl in meiner Brust, das mich nun schon seit Jahren begleitet, aufzulösen. Aber ich musste mit Bedacht vorgehen, da die Person, von der ich mich distanzierte, ohne Zweifel auch mein bester Freund ist. Das heißt, ich kenne nur wenige Menschen besser und werde von nur wenigen anderen so gut gekannt wie von ihr. Ich vertraue meinem Urteil in dieser Beziehung und möchte die Jahre nicht verschleudern, in denen diese Freundschaft langsam wie ein Obstbaum in meinem Lebensgarten gewachsen ist, nur im Moment, da die ersten Blüten zu öffnen beginnen. Nach Monaten dieser Trennung wurden zwei Dinge klar: Distanz hilft tatsächlich, Gefühle zu regulieren, die Beziehung, wie ich sie wahrnahm, wurde normaler, weniger emotional und die stärksten Zaubersprüche wurden vergessen. Aber die zweite Beobachtung war, dass das Leben auf dieser Ebene der Oberflächlichkeit keinen Spaß macht. Ich möchte meinen besten Freund direkt neben meinem Herzen haben. Wir beschlossen, uns zu treffen, da sie etwas Zeit hatte und ich vergessen hatte, wie man mit ihr telefoniert oder chattet. Ich musste ihre Präsenz spüren, ein natürliches Gespräch führen und sehen, wie ich reagieren würde. Müsste ich ihr sagen: "Entschuldigung, dich zu sehen tut mir zu sehr weh?" Würde ich kalt wie Stein sein und sie mit Sarkasmus abschmettern, würde ich meine Zeit genießen und dann zu meiner Routine des Tagträumens und der Melancholie über die unglückliche Tatsache zurückkehren, dass ich der Person, bei der ich am meisten sein möchte, nicht näher kommen kann? So funktioniert mein Gehirn. Tag ein, Tag aus, alle Alternativen, alle möglichen Ergebnisse, die schlechten unverhältnismäßig groß, erschöpfend, repetitiv. Ein Freund sagte mit Gewissheit: "Es ist einfacher persönlich, vertrau mir!" Und sie hatten recht. Sobald wir uns trafen, entspannte sich mein Gehirn, das normalerweise wie eine gespannte Saite ist, die beim leisesten Hauch resoniert, und entwirrte sich in ein flaches Blatt der Gelassenheit. Perlmutartig, in sanften Wellen schimmernd in irgendeinem abstrakten Raum. Und dann alles wie gewohnt. Wir sprachen über das letzte Mal, als wir uns sahen, als wäre es gestern gewesen, scherzten, lachten, alberten herum. Kein Problem, keine meiner Ängste hat irgendeine materielle Grundlage. Das passiert jedes Mal, am Abend würden wir über tief persönliche Dinge sprechen, in ein, zwei Tagen würden wir Händchen halten und bis zum Ende meines Aufenthaltes würde ich sie küssen wollen, es aber nicht tun und es bereuen. Aber diesmal ist es anders. Wir reden, aber ich bin zuversichtlich darin, Grenzen und Distanz zu setzen. Sie ist nicht der wichtigste Mensch in meinem Leben, es wird immer Distanz geben, Priorities in life will keep us apart and that's fine. We'll still talk, we'll still see eachother from time to time. "What are your plans?" - "Marriage next spring, get pregnant this autumn, become a professional language teacher". Great, I brace for stabbing pain but I don't feel it. I'm okay. Ich mag ihren Plan. Lass mich wissen, wie es läuft. Ist das Freundschaft? Glücklich zu reden, glücklich sich zu verabschieden, bis wir uns wieder über den Weg laufen? Was sind das für Gedanken darüber, dass wir nicht genug Zeit miteinander verbringen werden, meine Angst, sie nur 5-10 Mal zu sehen, bis wir sterben? Ich weiß nicht warum, aber nach diesem Gespräch, als ich allein im AbnB bin, bin ich nicht katastrophal verzweifelt. Es war zu erwarten. Ich bin froh, dass ich nur für ein paar Tage gekommen bin. Gut geredet, ich habe meinen Freund umarmt und wir haben eine Mahlzeit geteilt und haben nichts mehr mit einander zu tun. Natürlich möchte ich mehr, weil wir mehr haben können, aber ich seufze nur das heilende "ach nun" und schlafe in einem erstaunlich bequemen Bett ein. Am nächsten Tag will sie mir etwas zeigen. Wir gehen zu einer Designmesse in einer alten Universität, sie bittet mich, die Augen zu schließen, aufgeregt. "Du kannst jetzt schauen!" Wir stehen vor einer weißen Bank für zwei Personen mit einem Zitat aus Grey's Anatomy: "Du bist mein Mensch". Mein Herz springt, ich umarme sie viele Sekunden und bin genau zurück und zupfe an meinen Herzenssträngen wie ein mittelalterlicher Troubadour. Die Szene ist lustig, weil wir nicht gleich herausfinden, wie man den Satz zum Leuchten bringt. Sie sagen, wenn sich zwei Menschen berühren, könnten Funken fliegen. Anscheinend haben wir keine Funken, auf Wiedersehen, schön dich zu kennen. Nach einem 30-minütigen Spaziergang durch die Ausstellung entdecken wir zwei Metallplatten auf der Bank. Elektrizität! "Du musst die andere Person und die Platten berühren!" sage ich wie Archimedes und folgere: "Setzen wir uns darauf". Bitte stellen Sie sich das Geräusch einer Nadel vor, die über eine Vinylplatte kratzt. Durch Herumfummeln und Probieren kommen wir natürlich zu dem Schluss, dass eine Hand die Metallplatte berühren sollte, die andere Hand die Hand deines Freundes berührt und Elektrizität zwischen euch fließt, um den Satz zu beleuchten. Es funktioniert, mein Freund macht ein Video, wir erklären das Konzept einer Gruppe von frisch abgeschlossenen Studenten, die uns süß finden. Sie konnten es selbst nicht herausfinden, formulieren aber unsere Entdeckung in akademischen Begriffen um, bereit und eifrig die Welt zu lehren. Am Abend, wenn ich wieder allein bin, resümiere ich den zweiten Tag: Ich bin ihre Person, wir haben Hände gehalten, hatten durchgehend eine gute Zeit und haben einen romantischen Film geschaut. Ich habe Angst vor einem Stich, aber... Nichts. Ich kichere fast. "Ach nun", sagt mein Solarplexus in meinem sonnigen Abnb, "lass uns einfach viele solcher Momente haben, wen kümmert, was wir sonst noch tun". Und ich schlafe auf der sanftesten Matratze ein, die es gibt. Am dritten Tag treffen wir einige Freunde. Es ist ein Paar, sie war eine Weile meine Sprachpartnerin, und sie hat mir nichts Positives über ihn erzählt, nennen wir sie M und S. Ich war ein bisschen müde von dem Gespräch, aber es stellt sich heraus, dass S die europäische Geschichte liebt, sie wirklich gut kennt, generell ein kluger und offener Typ ist, vielleicht ein bisschen schüchtern und bücherliebend, und ich habe das Gefühl, ich könnte ewig mit ihm reden. Ich unterhalte mich separat mit M, die nicht so glücklich in ihrer Beziehung ist, aber von Unabhängigkeit und Erkundung träumt, viele Dinge zu sehen, viele Dinge im Leben auszuprobieren und naja, beide sind auf ihre Weise lustige und interessante Menschen, aber man fühlt sich ein bisschen schlecht, Zeit mit dem Paar zu verbringen. Es ist, als hätte man ein Picknick am Hang eines Vulkans. Wird er explodieren? Wird er schlafen? Wird er das permische Massenaussterben verursachen? In der Zwischenzeit isst man Kichererbsenbrot mit Olivenöl und genießt die Aufregung dieser Erfahrung. Aber keine Müll hinterlassen! Irgendwann muss mein Freund zur Arbeit gehen und wir trennen uns, während ich noch mit M rede. Am Abend gehe ich nach Hause und wir treffen uns wieder. Sanfte Jazzmusik, Kerze, sie hat Essen mitgebracht. Ich frage sie nach der Arbeit, sie ist begeistert von einer coolen älteren Dame und ich bin neugierig und voller Energie für sie. Ich freue mich für sie, diese Person zu kennen, stelle Fragen, möchte, dass sie eine Freundschaft mit ihr entwickelt. Sie fragt mich über mein Gespräch mit M, wir analysieren die Situation des Paares und die Persönlichkeit beider, was wir von ihnen halten, unsere Gefühle über den Tag. Ich bin im Himmel. Es gibt nur eine Person, mit der ich diese Art von Gespräch genieße, und sie sitzt direkt vor mir. Ich fühle mich zuhause, am richtigen Ort... me deeply. It was as if the gravity of our relationship hit me all at once. I realized how rare and precious moments like these are and the depth of the connection we share. Am letzten Tag entschließen wir uns, eine malerische Kleinstadt an einem See zu besuchen, weil die Sonne endlich herauskommt. Die Kommunikation zwischen uns fließt wie Wasser, mein Gehirn ist zu einer perfekt runden Perle geworden, und wir haben alles gemacht, von einem Rülpswettbewerb bis hin zu der Herausforderung, wer den anderen niedlicher anschauen kann. Tipp: Ich gewinne, denn ich habe Hundeaugen. Nach dem Mittagessen, bei dem wir viel Spaß hatten und ich eine neue Facette meiner Freundin entdeckte – Hyperfokus und Überdenken, was wahrscheinlich sonst niemand kennt – laufen wir einen sehr schmalen Gehweg entlang. Sie dirigiert mich, vor ihr zu gehen, indem sie meine obere Rückseite berührt. Es war ein flüchtiger Moment, aber ich fühle ihre Hand bis heute. Wir besuchten die Stadt, eine alte Kirche, einen Park und kommen schließlich am See an. Meine Freundin setzt sich auf eine Parkbank, während ich Fotos mache, und beginnt mit einer indischen Dame zu sprechen. Als ich dazu komme, sind sie bereits in ein tiefes Gespräch vertieft. Diese etwa 60-jährige Frau liebt das Reisen. Ihre Flitterwochen waren ein Roadtrip durch Eritrea, sie hat die meiste Welt gesehen – außer Japan und Korea –, sie liebt es, Menschen und Bräuche zu beobachten, hat Bücher für ihre Kinder über ihre Erfahrungen geschrieben, das Geld für wohltätige Zwecke gespendet und ihre Tochter dazu gebracht, Biochemikerin zu werden. Solche Menschen berühren mich, weil bei ihnen alles richtig ist. Einfach leben, genießen und anderen zum Genießen verhelfen. Ich hätte den Tag damit verbracht, mehr mit ihr zu sprechen, aber ihre Tochter zieht sie weg, mit einem Gesichtsausdruck, der sagt: "Oh nein, mit wem redet Mama diesmal?". Wenn nur noch meine Freundin und ich auf der Bank am See sitzen, muss ich meinen Kopf wegdrehen, weil ich Tränen aufsteigen spüre. Solche Dinge passieren mit meiner Freundin ständig, und jeder dieser Momente fühlt sich für mich wie eine Lebenskrönung an. Lass mich einen solchen Moment erfahren, und ich habe das Wesen des menschlichen Lebens gelernt. Und hier bin ich, sitzend neben einem Mädchen, das dies geschehen lässt, weil auch sie so ein Mensch ist. Ich sehe sie mit roten Augen an, und sie berührt meine Wange, ich fühle ihre Hand bis heute. Explosiv umarme ich sie und flüstere: "Du bist so ein wunderbarer Mensch!". Ich wollte sie explosiv küssen, aber dann hätte ich nichts sagen können. Und wirklich, wir können nicht. Wir sind Freunde, nur Freunde. Bis jetzt, am Tag 5, war ich wirklich ruhig, aber dieser Moment erschütterte mich zutiefst. Es war, als würde mich die Schwerkraft unserer Beziehung auf einmal treffen. Ich erkannte, wie selten und kostbar solche Momente sind und wie tief die Verbindung, die wir teilen, wirklich ist. Wieder ich. Jedes Mal, wenn ich meinen Freund treffe, gibt es einen solchen Tag, und ich bin hilflos, wenn es passiert. Wir alle haben etwas, mit dem wir in Resonanz stehen, und mein Freund hat den Schlüssel zu meinem Etwas. Der Rest des Tages ist ruhig, Zugfahrt zurück, gutes Gespräch, sie zeigt mir ihren Typ Mann im Zug: groß, blauäugig und klug, aber sanft, nicht arrogant. Sie hat dann ein Treffen mit ihren alten Klassenkameraden geplant, während ich nach Hause gehe, um zu packen. Schließlich ist es mein letzter Tag. Wir verabreden uns zu einem schnellen Tee, sie kommt zu mir, ich bin entspannt, wir trinken Tee aus Tassen, die wir letztes Jahr zusammen bemalt haben. Als sie kommt, wirkt sie ein bisschen erschöpft, anders als sonst. Fast frech, ein bisschen ungezogen. Sie zieht ihren Pullover aus, während sie sich vor mich setzt und abrupt redet. Ich sage ihr, wie ich morgen meinen Zug erwischen werde, und sie erinnert mich daran, dass ich die U-Bahn so früh nicht nehmen kann und Uber nutzen muss. „Danke“, sage ich verlegen, „ich wäre wirklich -“ - „gearscht?“, unterbricht sie. Das Wort überrascht mich, weil mein Freund nie vulgär ist. Ihre Augen waren trotzig, feurig, als sie es sagte. Ich mache eine kurze Pause. Ich hätte sagen sollen: „Möchtest du diejenige sein, die es tut?“ Oder „Du hast dieses wunderbare Bett hier noch nicht ausprobiert“, aber das tat ich nicht. Aber wirklich, wir können nicht, wir sind Freunde, nur Freunde. Irgendwann steht sie auf: „Ich muss gehen“, der Pullover wird wieder angezogen, „hast du mir etwas zu sagen?“. Das ist das dritte Mal oder so, dass sie mich das fragt. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie jedes Mal eine bestimmte Antwort erwartete. Aber ich sage: „Nein, wir haben so viele Dinge diese Woche besprochen“, schaue unsicher nach unten, mein Geist wird zum ersten Mal seit 5 Tagen ein bisschen laut. „Ja!“, schreit eine Hälfte von ihm, „Liebste, du hast mir gerade gesagt, dass du mir vertraust und ich will weder dich noch deinen Freund verletzen. Oder meine Freundin“, sagt die andere. Sie steht auf und macht ein Foto von uns auf der Couch, ein Ritual, das wir letztes Jahr eingeführt haben. Dann sagt sie gute Nacht und geht. Ich schließe die Tür nicht ab, wie ich es normalerweise tue. Ich will ihr „Komm zurück“ oder „Ich will dich“ oder etwas ähnlich Dummes hinterherrufen. Ich bleibe ein paar Sekunden hinter der Tür stehen. Dann höre ich den Aufzug. Sie ist zurück! „Das Foto war nicht gut“, sagt sie. Und es war wirklich nicht gut! Während sie ein weiteres macht und wir nebeneinander sitzen und uns umarmen, muss ich verbergen, wie glücklich ich bin, dass sie wirklich zurückgekommen ist. „Das ist der Moment！“, denke ich, aber nein, sie bewegt sich so schnell und scheint so fokussiert auf das Foto, dass ich am Ende denke, sie wollte wirklich nur sicherstellen, dass wir ein weiteres gutes Foto für unsere Erinnerungen haben. Dann geht sie endgültig, ich begleite sie zur Tür, beuge mich ungeschickt, um nicht zu offensichtlich zu machen, dass ich wirklich, wirklich will, dass sie bleibt. Aber wir sind Freunde. Nur Freunde ist nicht der richtige Ausdruck. Wir sind Freunde, die alles über einander wissen. Ich würde für sie durchs Feuer gehen und vor allem werde ich mit ihr ihre Freude und Aufregung feiern, auch wenn das bedeutet, dass Wochen wie diese immer selten und endlich sein werden. Sie ist einfach eine wunderbare Person.